愿学佛后能将它带走

打从18岁堕胎和婚前性行为几年之后,我的人生就从来没顺利过,我以前原本身体是很健康的....

我今年28岁,目前的状况是全身一堆病

月经从去年11月就没有来了,这已经算是一种不孕症了

我已经做好被未来婆家拒绝入门的心里准备

先从头说起:

在2006年眼睛得了虹彩炎,非常痛,医生用针筒从我眼白的地方注射类固醇,才有办法治疗,

治疗了六次,一星期一次,那种恐惧,想象一下针插眼睛的那种感觉,十分可怕!

不久之后我背常常会痛,去检查发现我得了僵直性脊椎炎,当时我23岁

医生说我这辈子只能靠吃药和运动来维持不痛,因为这病是无法根治的

偏偏我的体力越来越差,常感觉疲累,像没气一样提不起劲,我根本没力气去做运动

因此背一天比一天痛,转个身,打喷涕,动一下就巨痛,感觉有把刀随时随地的插在我背上

这病会让我的脊椎僵硬驼背,我常感到我的背挺不直,感到脊椎好像因为发炎而有一点点变形了,因此走路做事情时都很吃力,很累,要忍着痛,还要忍受着自己身体驼背,不像以前挺直的灵活漂亮身形,多少都会有失落感,而引起内心些微的自卑压力

我很讨厌吃药,我上网查了那药,非常的伤身,

吃也不是,不吃也不是,只能忍着疼痛,痛到受不了再吃

药吃到最后,药也没有效了,我想是抗药性,背一天比一天痛

父母都非常的伤心着急,一直在想我怎么会得到这样的病,却不知这一切都是报应

这种煎熬,加重了我的忧郁症,严重的失眠,几乎常常都彻夜未眠,最严重时连续三天都无法入睡

我感到我那时精神有些快要失常,而且自从堕胎以后,我就没正常的工作,几忽都是在失业状态

你问我为什么会搞到这样子?主要还是精神方面真的有些失常,因为堕胎六次和那男友三年的互相折磨,导至我变的自卑,心里都装着扭曲的错误观念,恨这个世界,恨那男人,后悔自己堕胎

因为堕胎真的就等于堕落,在当下不知道,以为没什么,其实事后都会后悔,因为母性发现了

我一直很恨那男友故意一再害我怀孕害我堕胎,但我后来发现其实要不是我恶口骂他,也不会把他激怒失去理智做出蠢事,所以佛陀教我们不要恶口,其实是在保护自己,佛教我们都是为了我们好啊!

因为时间的关系我没有太多的时间写完,我先跳过,之后再补上

学佛后我忧郁症可以说是好了,虽然现在常常会头痛无力,但我已感激不尽!因为真的比从前好太多了!!还有我的脊椎炎也好了七八成了!!

因为学佛之后我在一个佛友的部落格上看到一位中医师的演讲,我发现中医的医理跟西医是完全相反,西医是头痛医头脚痛医脚,但中医是整体对治,我马上对中医产生兴趣,开始上网查数据爬文,也抓了草药吃,吃了两礼拜脊椎炎就完全不痛了!!!这都要感谢佛陀!

要不是学佛我怎么会到佛友的板上认识中医呢?我真的常常感觉佛陀在暗中帮助我们

其实真的是佛在帮我们吗? 还是因为我们学佛后心念转变了,变的跟佛相应了,就算佛不用真的出马帮我们,我们也能帮助自己 

要知道我们本来也是佛啊!只是现在迷失了!

还有一点让我痛苦的,是我的眼睛

我2005年的时候做了割眼袋的整型手术,原本是希望自己变漂亮,结果因为跟医师的沟通不良

造成我对结果很不满意,总之我觉得就是失败了,因为动这个手术我卧蚕变小,

卧蚕就是笑起来眼睛下面肥肥一条,很迷人,那就叫卧蚕,也就是桃花眼

医生为了割眼袋把我的卧蚕割掉一半,他没跟我说会割掉,他只说卧蚕会保留,但没跟我说是保留一半

整型失败后我笑起来,眼睛整个就是很假很像皮笑肉不笑,

我恨那个医师恨了六年,每次想起来都痛不欲生,觉得很恨

学佛后我放下了,佛教我们身不是自己,身体就像衣服一样,穿坏了就得换一件

现在想想我应该要感谢那位整型医师,因为他帮助我破身见,也就是对身体不再那么执着

很多人死了以后,还徘槐在鬼道,那都是因为对身体的执着放不下

现代人为了身体,吃的,穿的,擦的抹的,维护的无微不致,这样在死的时候很难割舍

要知道人命在呼吸之间,报纸打开,意外过世很多都还年纪轻轻,死不是老人的专利

我真该感谢那为帮我整型失败的医师,他让我不再为自己的爱美起烦恼,不再花心思在爱漂亮上面,他帮助我破了对爱美的执着

想当初以前爱漂亮时,真的很累,要肤脸又要防晒,还要买保养品,花了很多钱,很多心思,皮肤也没有比较好,反而脸上擦了厚厚一堆很不舒服

现在我洗脸都是用便宜的绿豆粉和肥皂,真的很好洗,也不用再花心思,搞到自己忧郁症

净土法门法师说,身体是背着的地狱,我真的身有同感

现在我眼睛视力一天不如一天,已经快要对不到焦了,非常痛苦,看东西很花,也间接造成我头晕

堕胎前我的视力是1.0从小到大没近视,堕胎后现在散光越来越严重,因为我整个身体都搞坏了,也影响了眼睛

身有伤遗贻亲忧,德有伤贻亲羞,我全部都犯了,真的很对不起父母

学佛前我已经是有点自暴自弃,整天关在房间里可以一整天不出来,到了晚上没有人我才偷偷出来觅食,像只老鼠似的

学佛后现在家事我都会帮忙,真的!孝顺父母人的心才会踏实,不孝的人一定活的不快乐活,常常遇到困难

像我整型失败也都是报应,我一定是太过忧郁失心疯才会跑去整型

当时大家都劝我不要去,觉得没必要去整,但我却完美主义钻牛角尖不知足

明明妈妈已经把我生的那么好了,我还去整型,就是不孝,结果得到报应了

更扯的事我之后接触到中医,才发现眼袋可以用中医治疗,根本就不用开刀

我只单单看了一位西医师PO文说眼袋只有开刀才能消除,所以我就冲动跑去开刀,

真的我们人自然就好了,就算眼前没报应,不代表以后没有

那位西医师不知道人外有人,天外有天,他就说除了开刀没办法,殊不知办法还有很多啊!

这不就是现代人的通病吗?眼光很短,智慧很小,却口气很大,误人误己

现在来说不孕症,西医说我得的是多囊性卵巢,已经从2007年一直到现在,有吃药月经才会来,没吃药就不来

这已经算是不孕症了,慢慢的男友那边家人也会开始讲话吧!!

必尽一个堕过多次胎的女人嫁来家里,是会损祖上的德土的!谁愿意自己家倒眉呢?

谁愿意一个不会生的女人嫁到自己家来呢?更何况还是她自做自受,乱搞把身体搞坏的

堕胎没几年,我的奶奶就过世了,我记得我第二次药流时,把胚胎冲到奶奶家马桶里

多少都会害到奶奶家...是我这缺德的孙女害的奶奶家运衰,老人家才那么快走

五年后我阿公也被车子撞到走了....我真的很心痛,都是我害他们的

把祂冲掉之前,我真的有点不忍,祂静静的躺在我手上安静又渺小,祂死了,无声无抗议,无助无息,如果没死祂该是什么样子,不就是一个人,一条生命吗?我心揪了,却又因迷失和想逃避责任狠心的将牠冲掉....冲不走的是一辈子的愧欠

冲掉之前,我把祂拿给当时那男友看,我想以此为警惕

我告诉当时男友,说我们不能再这样了

他看了一看,我忘记他回我什么,印像中似乎他还是那么样的无动于衷,像活在另一个世界的人一样,无法和我心灵交流,活该谁叫我们还不了解彼此就在一起呢!只是为了贪图那虚假的外表而祸害一生!不值得!

同样的戏码,之后我们还是一样的彼此伤害,叫骂,瞋恨

后面四次的堕胎,也就是在这样的戏码下发生了

我咒骂他,他就故意让我怀孕来报复我,之后俩个滥人又凑在一起合好,没多久又继续叫骂,对打

平均三天吵架一次,这样过了三年

第一次堕胎时,我留血流了一个月,也没去看医生

第二次时,我肚子痛到快死掉,冒冷汗

后面几次药流,我都忍受在手术椅上被医师清刮子宫的痛楚,一个人承受,那种痛是可耻又活该的痛

可以清楚的感觉到有人在刮我子宫的痛,这些痛会烙印一辈子,不在肉体而是在内心深处,足以让人心灵疯狂,好几次我都觉得自己快要疯掉,觉得自己快要掌握不住自己的心志,我到底是谁?我该何去何从,我怎么会成为6条人命的杀人犯呢?

学佛前我不知道,学佛后我才知道,原来是强烈的恨把我们牵引着!就是因为放不下那恨,造下无止尽杀业

假如能更早点学佛放下仇恨贪色,那六条人命也不用牺牲了

我真的感恩佛陀教育,他彻底拯救了我,要不是接受佛的教育,导正我错误的观念,我早就疯了

学佛学什么?换心而已,换一颗对宇宙人生真相通达明了的心,不再迷惑犯错

因为时间的关系我今天先写到这,之后再继续补充

有不如理,不如法的地方,请各位指教