因为领了证几个月,男方和办公室和女同事偷情,属精神出轨!后被对方老公发现,我也知道了,精神出轨是我不能原谅的.且,我对感情比较纯粹,认为一个男人才结婚,才升职,还欠了一身债,需要妻子和他一起去承担这些的同时,进行欺骗,一边享受妻子对他的好,一边又享受那个有夫有子的女人对他的好,很自私,很让我反感!尽管他不想离婚,说他错了,希望能改,但是后来发现他在和前女友谈恋爱时,也这样过,不是第一次!我更加不能相信和原谅,很是反感!认为他不尊重婚姻和感情!纠结了几个月,我还是坚持离婚了,对于离婚我没有后悔更没有自责,但是对于引产了怀了5个月的孩子,我整日处于伤心中,极度的后悔和想念那个孩子.

　　在和他父亲纠结的几个月里,最初那个男人为了逃避他在我心中已经不完美了,几度想给我离婚,我一个人去医院做了确定怀孕的检查,就是在他爸爸给我约定去办离婚手续的那天.一个女朋友劝了我,我最终是去了医院.医生问我要不要?我思考了一下,点头说要!其实从刚开始到最后,我的内心都是希留下他的.但是真的不知道怎么了,我痛苦无比的纠结和他爸爸的感情,极度恐慌孩子来到世上得不到幸福!很多次又想打掉他.就这样一直熬了几个月,他慢慢长大了,但是我却对他爸爸越来越不能相信,越来越对和他的感情感觉不到希望!终于,我坚持和他办了离婚手续!

　　离婚后,我曾想过留下孩子,自已生,我先前也是对佛有敬仰之情的,我看不起社会上打胎杀生的女人.可是我不知道怎么了,家人,朋友都说,即然离婚了,孩子就没必要留下了.省得有数不清的纠结.我又害怕,生下来,对方又来和我抢,我会舍不得!就这样......我最后办了住院手续,哭了一整天,还是吃药了,打针了,进了产房引产了.

　　胎停那晚,我做了个梦...梦见一个很漂亮的小男孩(第二天,我引产出来确实是个男孩),穿着和他爸爸一样的衣服,那是我们第一次约会时他爸爸穿的.坐在一个高台子上,对我说:妈妈,不要把我丢垃圾堆里.我说,你没有爸爸了,我不能要你.他说,我很乖,不要把我丢垃圾堆里,你去找爸爸回来!我说,我不能让人发现你,他说,我就在这里哪也不去,你把我用东西挡住.后来我就哭醒了,我打电话给他爸爸,他也哭了,但是已经晚了,感情早就完了,孩子的生命也没有办法挽回.

　　我说,那你带个东西来,把他带出医院,我不想让他和别的孩子一起留在这里.他是个好好的孩子啊.......但是那个男人他胆小,.他不敢!孩子就留在医院里了,到现在,除了伤心后悔,感觉自已不应当抛弃他,应当做个单亲妈妈也好,不应当杀害他的生命!可是这些都是没用的话!还有一个心病就是孩子托梦给我,让去找他爸爸回来,不要把他扔到垃圾堆里.还是把他留在医院了!我更感觉自已罪恶深重!

　　从那之后,梦到过几次孩子.但是现在几个月过去了,没有再梦到他.但是我很想很想再梦到他,看看他在梦中的样子也好,看看他现在在哪里,有没有像网上说的一样在受苦,知不知道人间的妈妈是真心的对不起他,每天都在想念他,希望他还能回来!愿意下次再投我的胎,让我好好的弥补他,疼惜他!

　　这两天开始念<地藏经>,第一晚梦到了死去的爷爷,昨晚又梦到自已怀个大肚子在洗碗,好多的碗筷总也洗不完,还梦到在世的母亲,和死去的大舅.但是依然没有梦到被引产的孩子!按原定的日期,他本应当在11月13日左右出生,我准备现在每天就念一部经,一直念到他在阳间的出生日期.不知道这样,我是否可以梦到他,看看他,和他说说话,告诉他,妈妈错了,不该因为婚姻不能继续,而不要你,妈妈的罪过不可原谅,但妈妈想知道你在哪,过的好不好,你希望妈妈能为你做点什么?妈妈希望你转世投个好胎.不要再找我这样不负责的妈妈,我的心里不够强大,所以才一时脑子糊涂,不要你了!但是妈妈真的知道自已错了,真心的奢望,你能够原谅妈妈,如果可以的话,你等着我,再投我的胎,我一定好好的弥补你,疼惜你,即使天地消亡,也绝不再放弃你的生命!好好养育你!

　　希望论坛里有懂的前辈,我这样的愿望能否实现?孩子能否原谅我,会不会在那边受苦,能不能再投个好胎!

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