一直想写个帖子，给大家说说我的亲生经历。我是个90后女孩，家境不好，十岁那年我的父亲自杀去世了，自杀的原因好像是有抑郁症吧，我对当时一些事情记得不是很清楚了，大概是因为我爸妈结婚很多年了，一直没有固定住所，想搬到我爷爷奶奶家一起住，但是他们死活不同意，反正还有一些事情，记不清楚了。如果当时不是我闹着让妈妈带我去二姨家玩，我父亲也许就没有机会自杀了，一切就都不同了，对于这件事，我想起来还是很后悔。父亲死后，妈妈一人带着我生活，因为我们没有固定住所，孤儿寡母，爷爷奶奶又不肯收留我们，舅舅把我们接了回来，腾出了房子，让我们住，我很感谢我的家人。在我的童年时代，妈妈和其他家人经常给我灌输了一些不好的思想，就是让我恨我的爷爷奶奶，他们认为是爷爷奶奶逼死了我的父亲，这份恨在我心里开始蔓延，我曾经很希望他们能死，真的，现在想起来，我真的很可怕。
       我应该是个虚荣心很强的女孩，在我父亲过世之后，我变得有点自卑，我很害怕同学们知道我没有父亲，瞧不起我，欺负我，所以一直隐瞒着大家，和平常一样，不露痕迹，为了这个，没有替父亲戴孝，我很后悔，我真是不孝。父亲走后，我的学习成绩一落千丈，慢慢成了差生，性格也变了，变得脾气容易暴躁，点火就着，也没以前有礼貌了，家里来了长辈，也不打招呼，经常发脾气。从小脾气就大，把我的福德都耗尽了吧。我的虚荣心不仅仅是这个，我怕别人知道我家境不好，用的文具等等都不能比别人差，妈妈在这一点很维护我，她怕我心里有阴影，给我吃的穿的用的，全部都不比别人差，即使在那么艰难的情况下，她那么努力的爱护我，而我呢，不争气，有时候还偷家里的钱，偷偷买新文具，请小朋友吃小零食，后来还逃学，让妈妈操心，我当时就是那么可恨的人。
      稍微长大一点，上了初中，成绩还是一般，到了初二下半学期，我死活不想上学了，成绩不好，就是不想去，家里人没办法，托了关系直接让我上了中专，在那里混了三年。这期间，我谈恋爱了，并且还发生了性关系，我怎么就这么恶心呢，当时我却没有意识到。毕业以后，我们就分手了，通过工作，又认识了我的第二个男朋友，当然还是有了婚前性行为，我的第二个男朋友在一起也将近两年，我家里人不同意，因为他家庭条件一般，自己也没什么本事，其实我和他分手的原因是因为我喜欢上别人了，但对方已经结婚了，还有个孩子，比我大五岁，虽然说是他先找的我，毕竟一个巴掌拍不响，我都不知道他是不是喜欢我，还是只把我当个泄欲工具，我自己也并没有别的想法，就只是玩玩，没想破坏别人的家庭，在和他接触的半年里，有一次我还接触到了一位很有钱的老男人，他想让我当二奶，我确实心动了，差点和他发生关系，其实如果他年轻一点，好看一点，我未必能回绝他，很恶心是吗，当时的我就是这么不要脸。一直到去年，我认识了现在的老公，交往的前几天，我还和那个有夫之妇联系，甚至一晚上约了两次会。我的厄运，从此开始了，我的老公是我之前经理的弟弟，而我之前的经理，和我的表哥是好朋友，所以我家里人就知道这件事了，死活不同意，为什么呢，因为没钱，没车，没房，外地农村户口，并且，我表哥给我妈妈说了很多老公的坏话，不过我老公以前确实犯过错，并且很严重，就是打牌赌博，这个现在也改了，没再赌过。我妈知道了以后和疯了一样，我顾及家里人，再加上对他认识时间短，便不理他了，过了一段时间，他联系我，见了一面，说了很多话，我的人生从那一晚，全都变了，我得知，我的表哥，可能是为了拆散我们，给我老公的哥哥说了我很多的坏话，很难听，并且，那都是不符合实际的，根本没有的事，具体的我就不说了，从那一晚，我就很恨我的表哥还有我老公的哥哥，我诅咒他们，怨恨他们。不知道是不是天意，即使这样，我还是那么想和老公在一起，太冲动了，我们瞒着家里偷偷领了结婚证，后来有一次怀孕了，现在的情况怎么要孩子呢，那时候不懂，就把孩子杀害了，真的对不起，如果时间能够倒回，我说什么也要留下他。我们最初的想法很天真，好好努力赚钱，买房，再告诉家里人，一切并没有那么顺利，我们工作生活都各种不顺，其实他的工作赚钱也很快，可就是赚不到钱，罪孽深重啊，怎么能赚到钱呢？
       庆幸的是，老公一直对我很好，我心里一直很自责，我脾气不好，动不动就着急，发脾气，他都让着我，而且我很懒，不爱做家务，也都是他干活，基本上都是他哄着我过来的，我一直都想改，可就是改不掉。
       就在前两天，我老公还失业了，现在还没找到新工作，这个也就算了，主要是我们登记的事，应该很快就被我家里人知道了，就这两天吧，如果我妈妈知道了，我真的很怕她受不了，我已经很不孝了，如果现在再出这样的事，真的把我逼上绝路了。这辈子，我最对不起的就是我妈妈，她那么爱我，拼了命的保护我，而我呢，我做了些什么，我太不孝了，我真的是该下地狱的，我太自私了，我是不是应该为了让她放心，而嫁给一个条件很好的人呢，妈妈总说，我过好了，她就放心了，现在，一切都晚了，我总不可能给我老公离婚吧，他没有一点对不起我的地方，而且，我也不愿意离婚。妈妈曾经说过，如果我非要和他在一起，就让我净身出户，有多远滚多远，可那是我的家啊，我怎么能离开呢。
       我的罪孽，不止这些，很久之前我就有邪YIN，手YIN，罪过啊，罪过。还有好胜心理强，总爱攀比，看不得别人比我好，虽然我很爱护小动物，但对于一些飞虫还是挺讨厌的，蚊子、苍蝇，从小到大不知道打死多少了。
       今年六月，我接触了佛法，知道现在，依然不精进，三天打鱼两天晒网，念经、念佛念几天就停了，唉，没福报啊，不过我也有了一点点的改变，就是我不再恨我的爷爷奶奶了，我很想替我父亲尽尽孝心，至于别的，没有多大改善，脾气还是克制不住，我知道发脾气不好，损功德福报，对身边的人也不好。而且，有些东西我还是放不下，比如我表哥说我的那些坏话，我还是有那么一点怨恨，最主要的是，我老公的哥哥，他平时总是一副看不起人的样子，经常说别人坏话。主要是他对自身利益看的特别重，谁都别想占他一点光，一点好处，就算当时沾了点，他总是各种手段给要回来，我老公经常这样被欺负，并且，别人都以为我们沾了他多大好处，对我们有多好，恶人全让我们做了，对于他，我现在还是很抵触，我知道家和万事兴，我就是放不下，很难过。
      我罪孽深重，活该有此报应，没接触佛法以前，我埋怨老天对我不公，我常常想，我从来没有害人之心，工作上不计较个人得失，别人都说我很傻，没心眼，单纯，难道我不是个好人吗？现在回想起来，我不是个坏人，而是个畜牲，我不配做别人的女儿，让母亲操碎了心，我不配做别人的妻子，我懒惰自私，我不配做别人的儿媳，让公婆担心。我不配做母亲，我杀害了我的孩子。我该怎么弥补这一切，佛菩萨，我真的没机会去补偿了吗？我的母亲，我该怎么尽孝，我怎么补偿，我没有时间守护母亲了。

      暂时就想到这么多，以后想起来会再添加


      另外，我还想说，我母亲身体不好，尤其是近期，她总说浑身没劲，和马上要爬不起来是的，脸色也确实不好，是不是有冤亲债主来折磨她了呢，她脾气也挺急躁的。该怎么办呢。

      希望大家在有限的时间里，好好孝顺父母，爱惜自己，切勿堕胎，接下来，不管发生什么，我都要好好学习佛法，尽量弥补。

     阿弥陀佛

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