文/蔚兰 （参与学佛网十周年征文）

我知道，这个世界上，每一个人走入佛门的机缘各有不同，有的机缘平常自然，但也有的机缘十分殊胜，充满着凡夫肉眼难以窥测的玄机。而我的入佛因缘，应该也属于殊胜之一种。

从结婚生下小孩之后，我的身体就一直不太好。生下女儿没多长时间，我被确诊为甲状腺功能减退，这是一种非常难以治疗的内分泌疾病。病情严重之时全身浮肿，四肢无力，水分完全无法代谢，甚至会有生命危险。即使平日用药控制，新陈代谢也较常人缓慢，并且特别容易感冒、掉发，弱不禁风。有将近十年的时间，我就是在本地的医院，还有武汉的省中医院、同济医院，四处辗转求医，但都没有办法治愈。病情总是好一阵，坏一阵，医生都告诉我这种病终生不能离开药物，只能靠吃药来维持内分泌的功能。在长期与病魔作斗争的过程中，我真得是心力交瘁。

因为药物引发的副作用，再加上我本身所从事的文字工作，我后来又患上了严重的失眠。有时候整夜都没办法安睡，然而第二天，还要照常上班。这种生活让我觉得人生真是一场漫长的苦役。我真得是非常非常厌倦这尘世的生活。但为了世间的责任，我又不得不戴着坚强的面具勉力维持。有时候，即使身体非常不适，我也努力在外面展现着一个自信、乐观的良好形象。　

事实上，除了病情，我生活中的其它一切都还算很顺利。我的双亲都很安康，我和先生的工作亦很稳定，称不上锦衣玉食，但也可以说衣食无忧。先生性格温良敦厚，对我也非常体贴关心。女儿漂亮可爱，我在单位做事很勤奋，和领导、同事的关系相处也比较融洽。另外，因为在外面发表过不少清新婉约的小说和散文，出过书，在我所住的小城，也算广受人瞩目的才女，拥有不少“粉丝”。

表面上看来，一切都很完美。只是我的心灵一直被忧郁缠绕着，没有办法解脱，总觉得活着很无聊很无趣。2011年，是我心灵最为纠结的时段。一方面，我的身体很羸弱，另一方面，我曾经狂热迷醉过的文学也逐渐失去了最初的魅力。在那段时间，我总是在思索，如果文学真能救赎心灵，能够提振精神，那么为何曾宣布“这是一个美丽动人的世界，一切的悲哀，离我们是那么的遥远而不着边际啊！”的女作家三毛，要用一条丝袜结束了给人们带来无数浪漫幻想的生命？著名的诗人海子为何在留下“从明天起/做一个幸福的人/喂马/劈柴/周游世界/从明天起/关心粮食和蔬菜/我有一所房子/面朝大海/春暖花开/”的诗句后，于山海关卧轨自杀？为什么那些留下过脍炙人口的宏篇巨著的王国维、海明威、川端康成、三岛由纪夫都要以一种极端的方式离开尘世？

如果他们真得像他们作品中表现出来的那么阳光，那么快乐，那么勇敢，那样坚强，那么他们绝对不会走上死亡之路。他们或诗情画意，或波澜壮阔的人生不过是一种表象，内心阴郁绝望的浊流旁人无法窥测。

我的文字确实为人所赞赏，不少人都在激励我，继续向前行走，然而我却发现自己已经迷失了方向，失去了奋斗的动力。因为我怀疑文学本身的虚妄，它并不如某些人所标榜的那么充满真善美，充满着激励人心、教化人心、净化人心的力量。特别是在当下这种物欲横流的时代，不少诲YIN诲盗、注重猎奇的作品甚嚣尘上，真正很严肃纯净的文学作品难以找到自己的出路。我这种不愿苟同某些流俗的女子，文学之路充满着重重艰辛与险阻，同样难以得到认同。

在这样的一种状态中，一根稻草也能击溃本已十分脆弱的我。2011年7月的一天，我应邀到一个单位去做评委。天气很热，空调的温度调得很低。我因为体质的原因，即使盛夏，也不能吹空调。但那天我没有办法，尽管觉得很冷，还是只能坚持将点评做完。

就在那天晚上，我开始发高烧，人迷迷糊糊，一夜辗转难宁，四肢百骸疼痛无比，连起床都需要先生搀扶。翌日清晨，先生要送我上医院，我想吃点药会好一些，没有答应去。于是他就上班去了。过了一会儿，我心里非常难受，想上卫生间，昏昏沉沉地摸进去，等我蹲下去时，就已人事不知。那天幸亏母亲在家中，发现我在卫生间呆得时间太久，觉得异样，打开门后，才发现我晕倒在里面，马上将我扶出来，又通知先生，将我送进医院输液治疗，这才脱离了危险。

这次病倒让我大伤元气。在此后很长一段时间，我吃了很多名贵的中药、西药，包括注射昂贵的人血白蛋白。然而真得是“病来如山倒，病去如抽丝”。身体一直倦怠无力，精神也萎靡不振。

是在这样的一种状态下，我机缘巧合地遇到了一个信佛的姐姐，她说我的病可能不仅是身体方面的，可能还有别的原因，如果真有别的原因，可以去求求佛菩萨。其实在此之前，我对于佛教一直处于一种很排斥的状态，因为我是回族，是信仰伊斯兰教的。虽然我的祖辈都生长在汉地，因为被同化，到现在这个时期，已经基本上放弃了这种信仰，很多教义戒律完全不懂。我的父母几乎都成了无神论者，不过表面的伊斯兰习俗还是会有。而且就教派而言，伊斯兰教和佛教是有些对立的。伊斯兰教从不拜偶像，认为宇宙之内，除安拉之外，再也没有应受崇拜的人物。另外，众所周知，现在佛教被很多别有用心的人“妖魔化”，成了他们牟利的工具，这样在大多数人的心目中形成了不好的印象，认为是迷信。在我的周遭，不少知识分子对于佛教，是有些不屑一顾的。

排斥是排斥，但这个姐姐现身说法，说自己以前身体很差，是拜佛和念佛之后，不知不觉变好了。这让我觉得很奇怪，我想这里面藏着什么玄机呢？姐姐一家人的盛情难却，于是我答应去试试，当时也有一种“病急乱投医”的感觉。

我们一起去了一个信佛多年的杨奶奶家。那里供着西方三圣：阿弥陀佛，还有观世音菩萨、大势至菩萨。当时房间里的念佛机正在播放着“南无观世音菩萨”的圣号。当然这些是我后来才知道的，以前我对佛教的知识完全是空白。我按照指点，点燃三支香，插在香炉上后，按照杨奶奶的指点开始拜佛。我拜下去之后，不知怎么就再也爬不起来，只觉得喉咙哽咽，泪眼迷蒙，然后那泪水就如断了线的珍珠，扑簌簌就往下落，并且越流越急。

“南无观世音菩萨……”我就跪在蒲团上，听着那佛号声声在耳边慢慢唱诵，它是那么宁静、纯净、飘渺，却又如此慈悲、深情、柔婉，一瞬间，那被烟尘弥漫的悠远过往，还有今生的种种艰辛历练全部涌上心头，无尽的委屈、无尽的悲哀、无尽的悔恨、无尽的欢欣……种种难以言明的情绪全部涌上心头，百味陈杂，让我伤感至不可自持，完全无法自控地伏在那里，哭泣了好长一段时间。但是哭过之后，整个人变得非常轻松，好像卸掉了一个很沉重的包袱。

很多年以来，我一直都有一个想法，就是希望能遇到一个人，我愿意在他的面前卸掉全部的伪装，在他的面前一览无遗地展示我的脆弱，恣肆纵情地哭上一场。但是我活了三十多年，我一直都没有遇到这样一个人。好像从我记事起，我就没有在任何一个人面前掉过一滴眼泪。

特别是最近几年，无论我看多么深挚感人的文学作品，都没有那种流泪的冲动。我自己虽然也写缠绵悱恻的情爱小说，但事实上，我越来越难以为继。我编造一个又一个生离死别的情爱故事，表达的不过是爱至曲终人散之后的空幻与寂廖。而且因为没有真实切身的经历，缺少了一种酣畅淋漓的激情，写出来的文章自己都觉得很空洞乏味。正如我的一个文友说：你没有很真很切地爱过一个男人，所以你表达不出那种失爱之后摧肝折胆、撕心裂肺的感觉。你总是隔着一层纱缦在想象，这就是你的作品始终达不到一种理想境界的真正原因。

这句话尽管令我很痛苦，但我并不想改变。有的女作家公然宣称，希望成为一个有故事的女人，并且愿意为故事而付出代价。尽管我碰到了写作的“瓶颈”，却仍然只愿意成为一个抒写别人故事的人，或者偶尔在别人的故事里流露一点自己的悲喜惆怅。因为那会让我觉得安全，我不想惹出什么感情的牵扯麻烦。

很长一段时间，我以为自己的泪腺已枯死，情感已麻木，然而这一次，我却无法解释这些汹涌的眼泪从何而至，是什么触动了我这颗冷漠而又麻木的心？

从杨奶奶那里回来后，她要我每天晚上跟着念佛机，念诵半个小时的“南无地藏王菩萨”和“南无观世间菩萨”圣号，有时间的话，还要拜拜菩萨。尽管我有些不以为然，但是很奇怪，自从开始这样做之后，长久以来纠缠我的失眠居然减轻了很多，身体也真得出现了好转的迹象。

我那时还是不相信有佛。不过我是一个遇到事情后，喜欢探究为什么的人。我一直都在思索：为什么在那天听到佛声之后，我会情不自禁地流下眼泪？我想自己是不是应该去找一些经书来看看。就算我不相信，至少我应该对佛法有一定的了解。一个人在并不了解佛法的情况下，仅凭现在一些寺庙僧人错误的言行举止，还有一些道听途说的事情，就全盘地予以否认，终归是有些以偏概全。

不管怎么样，了解一些佛法知识，对我的人生只会有百利而无一弊。于是我到寺庙去请来了一部《地藏菩萨本愿经》。

令人惊诧莫名的是，当我第一次捧起经书，刚刚读到“炉香乍热，法界蒙薰，诸佛法会悉遥闻……”我再一次无法自控地泪眼迷离。那一夜，我只读了经书的上部，泪水却将经书全部洇湿。读到婆罗门女、光目女救母之时，完全是泣不成声。

只有我自己，才了解这些眼泪是何等珍贵，它不会随意而流。我从来都不是一个爱哭的女子。我开始觉得，冥冥之中，确实有一种我看不到的力量在指引着我，或者说在度化着我，我开始相信，我是一个与佛有缘的人。正是这一种潜意识中的相信，将我引入佛门，让我开始阅览一些相关的书籍，并且在网上找一些相关的资料来学习。释迦牟尼的教诲，逐渐地洗去我心灵的厚重尘垢，慢慢开启本性的智慧，我接受了因果报应和六道轮回之说，并且明白自己千生万死的轮回确是因为无始劫的贪嗔痴慢疑所导致。

今年4月，武汉一个和我素有渊源的作家——正早老师为我寄来了《无量寿经》，还有由净土法门法师讲解的《无量寿经讲义》。那几天，工作之余，我一直都在如饥似渴地阅读。夜深人静，当读到“若有众生，得闻佛声，慈心清净，踊跃欢喜，衣毛而起，或泪出者，皆由前世曾作佛道，故非凡人”之时，我如遭雷击，痛悔交加，泪雨滂沱。我长久寻求的答案，终于在这一刻找到！

直到这一刻，我才真正感受到佛恩浩荡，不可思不可议不可量不可说。我才真正相信佛说的人有八识，阿赖耶识里面的善恶种子历经千万劫长久留存，遇缘则起现行，前世曾作佛道，今生再遇，才会泪流千行啊！

我在红尘蹉跎，迷失太久；我在人世飘零，千疮百孔。阿弥陀佛！大慈父啊大慈父，我坠入凡尘，愚痴无明，离您太久太久，为何我只到今日，才开始醒悟，将您念起，我浪费了多少宝贵光阴，无端在这人世遭受千般困苦万般忧劳啊！

由以前的完全不懂佛法，甚而是排斥反感，到逐步了解，及至接受教化，再到现在的眷恋难舍，我走过了将近一年的时间。真正了解之后，我才明白，佛教并不是宗教，而是佛陀对众生（当然最重要的是人）的当机教化，任何一个自认为有思想的人，都应该对它作一定的了解之后，再来决定是接受它，还是抛离它。如果有人在完全不了解佛法的情况下，就判断它是愚昧是迷信，事实上只能彰显自身的浅薄与狭隘。

释迦牟尼讲法四十九年，集结为三藏十二部。一般人不会有那么多的时间去看去悟，但至少应该去读一读《地藏菩萨本愿经》、《陀罗尼经》、《普贤行愿品》、《阿弥陀经》、《无量寿经》等，在如今这个良知蒙昧、邪恶当道的滔滔浊世，我们确实有必要接受这些经书的薰陶和教化。佛法就好比一盏明灯可以驱除我们内心的黑暗，开启我们的慧眼，让我们得以透过智慧的审视和判断来观待事物，当然也包括正视自己的内心世界。这样，我们内心各种不正确的想法以及不良的心理状态，都将在自我调节中得到医治。

我的生活确实是因为念诵经书而变得很充实，很安宁、很恬淡。我的身体状况对比以往，也有了非常大的改观。相信了佛的三世因果之后，就不会再执着于世间的钱财、名利、情感、事业，思想和心灵才会得到真正的解脱，而思想和心灵能得到解脱，大多数的病苦也得到了解脱，事实上，很多的病都是由心想生的。

当然活在尘世，我不可能一下子就能够超脱，我还是会遇到很多挫折艰辛很多烦恼很多阻碍修行的违缘。然而求生净土却是一个坚定的信愿，那是我今生一定不可以再错过的机缘，一定要坚持不懈行走的方向。

现在，仍有很多读者，包括不少刊物的编辑希望我能够写稿，但我却决定放下了。这一种放下，并不是逃避，而是为了制心一处，精进地修习佛法，我已经浪费了太多的时光。《无量寿经》上说：“人能自度，转相拯济，至心求愿，积累善本。”作为佛子，得到佛法教诲的真实利益，一定要发心帮助别人。自己度化之后，才能更好地帮助别人，但是在自己还没有积累到智慧的资粮之时，我还是先得勤苦地学习修行，积累善本。

其实在这个饮苦食毒的五浊恶世，多一个不入流的作家并没有意义，如果我能发无上菩提之心，发愿求生净土，前往极乐世界，谛听阿弥陀佛的教诲，明心见性，获得智慧之后，再来娑婆世界，让众生断疑生信，明理觉悟，让他们止住造恶的脚步，为饱受热恼苦难的芸芸众生带去清凉慰藉才更有价值。

我已曾经错过，今生真不愿意再与大慈父失之交臂！

我也深深地祈愿所有众生，都能闻得佛法，获得智慧，解脱身心忧苦，和谐相处，共同快乐地修行！

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